A un año de ese triste dia

Queridos amigos

El dia 7 de Diciembre,pero hace un año....se fue el amor que siempre busque y no precisamente al cielo,sino se me fue con otro.Me refiero a la amiga que cada uno sabe y que siempre al recordar ese duro dia,ya lo sabran bien claro.

Al recordar el dia 7 de diciembre es muy duro.Desde el dia 04 que era viernes ya no me sentia bien y cuando estaba peor me tuve que ir al hospital.

Un mes antes me habia dicho que iba a casarse en la iglesia tal y a las 18:00 horas y por supuesto nunca me atrevia decir que tenia que cambiar su actitud. Quizas mi eterna timidez y mi eterna debilidad que aun tengo ,no me diò el valor de decirle que aun la extrañaba y la amaba con todo mi corazon y mi espiritu.Era la elegida.

Me sentì tan mal psicologicamente que me puse tan tenso y empeze a fumar despues de tanto tiempo(5 años).Solo lo hacia cuando habìa tanto momento tenso.Te estoy hablando de 3 semanas antes.

El dia lunes 7 recuerdo que lloviò temprano desde la madrugada hasta las 10.00 y luego habia un sol palido que con decirles que era invierno y eran dias que el sol era frecuente.Pero hubo lluvia temprano y paro casi a las 10 horas.

Luego decidi ir al medico porque no me sentia realmente bien para trabajar y ademas que tenia por primera vez fuertes dolores en el pecho y ya me estaba empezando a fallar los latidos Recuerdo que tuve que esperar al doctor que me atendiera que estaba en emergencia y fue toda la santa tarde(por supuesto era un hospital publico).

Asi se pasaron las horas.Recuerdo en las horas que pasaban antes de llegar a las 1800 que la tristeza que tenia no la podia controlar.

Tratè de llamarla varias veces en un ultimo esfuerzo de impedirlo.Pero ya su telefono no respondiò ni pude hacer nada. Solo tratar de que el tiempo se detenga para tratar de que no sea las 6 de la tarde pero nada de eso pasò.

Incluso les voy a comentar algo;tanto fue mi dolor y tanta fue mi tristeza y mi depresion que senti en medio del dolor en mi pecho que sentia algo del fondo de mi que sentia que iba a morirme.Que mi corazon se iba a detener e iba quedarme en el acto en medio de la sala de emergencia del hospital.

Luego fui atendido y no pude contener las ganas de contar esto.Me dijo algunas cosas pero no es igual algo que te diga un ajeno a que alguien que sintio mucho.

Hasta pensaba irme de viaje rapidamente y evitar esto.Ojo...lo digo en serio y lo tenia pensado en verdad.

Al regresar a casa era ya de noche y las luces de los carros se confundian entre mi lamento interno y externo.Parecia que esto no me levantaba nadie.

Llegando a mi casa mi hermana en su carro me decìa que ella se fuera con el ....con su forma de explicar claro.

Y asi he perdido todos esos años que senti por ella(fueron 10 años).Como lo decia Hector Lavoe "............enamorado estoy de un imposible".En esos años he perdido años(claro)dinero,juventud,quizas motivacion mas alla del logro

Ademas que pensaba poder estar con una mujer competitiva que pueda estar obligatoriamente a la altura de las dificultades que ella lo esta afrontando,y yo hacer lo mismo y poder vencer junto con ella.

Tantos recuerdos,tantos momentos en que la he ayudado en cualquier circunstancia e incluso,cuando perdiò a sus familiares,primero su padre que fue en Caracas en diciembre del 2004 y luego su hermano menor que fue asesinado por su propio amigo un 1ro. de enero del 2007 pero que murio 2 dias despues.

Esa era la mujer que realmente queria y que sentia con todo mi corazon y mis fuerzas,y no como esta mujer que a veces le digo algo y lo repite que no tiene ningun tipo de superacion y exigencia.Solo seguir avanzando para mantener su estado de animo.Ademas que saben que Marielys tiene un pequeño grado de retraso tratable que quedo abandonada por sus propios padres.(Disculpen,pero no sè porque me fije en una mujer asì)

Los dias siguientes al matrimonio quedaron en un estado de estancamiento general porque no tenia un plan,un proyecto fijo.Solo estaba preparado para estar con ella y lanzar mis proyectos.

Y hoy que ha pasado un año les puedo comentar que aun no he superado esa dura etapa.No he podido avanzar en ese tragico dìa.Aun dentro de mi he tenido sentimientos encontrados que golpean en mi mente como un carro chocon que es azotado por varios carros.Me vino la tristeza,luego,la soledad,luego el odio,luego la maldicion y el decreto a muerte......ahora la venganza.

Sè que el contenido es algo fuerte y me hago responsable de mis declaraciones pero en realidad es lo que he sentido y no tengo nada que ocultarlo.

Es verdad lo que su novio me dijo,que era un falso y que solo daba lastima. Me maldigo a mi mismo por no haber estado a la talla y al no haber conseguido una mujer a la altura de mis conocimientos.Siento a veces ira ancestral de mi padre en mi que no detiene.Siento molestias de como alguien tomo lo mìo.

Hay dias en que senti mas ira de la que nunca pense y hubiera deseado que se murieran ambos porque ambos me han hecho un gran daño,uno por ladron y la otra por aprovechadora.No se que pensar.

Al morir este amor murio parte de mi vida,e incluso,siento dentro de mi corazon un pedazo que murio y que va conmigo como un cadaver que lo arrastran en el suelo.

Y tal como ese dia hoy domingo esta lloviendo.El tiempo no ha sido bueno.De todos modos voy a salir y tratare de distraerme en las calles para ver si puedo en algo torear este trauma.La llame,pero en un tono de eludirme,nunca me atendio,sino que la llame luego.Lamentablemente,asi se olvidan de los amigos que ayudan de verdad.

Bien amigos....disculpen tanto dolor y tanta ira en mi,pero despues de un año,las cosas afectivamente han empeorado en mi(dentro de mi) y no veo otra cosa a mi alrededor.

Saludos y ayudenme a superar este trauma que ha sido el mas duro de mi vida.(No estoy mintiendo,lo digo en serio)

Pd.Anexo 3 fotos que encontre en mis archivos como recuerdo del otrora dulce amor